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去女兒家幫女兒坐月子,有一個令我不自在的點,

那個關鍵點叫做 : 女婿

不是說女婿人不好,而是說我不知道在照顧女兒、外孫之外,

要如何對待這個不是外人,卻也說不上是自己人的人。

 

兩年半前,小女兒新居落成,我們全家到英國團聚跨年,

那時的心情跟這次的再度造訪有著很大的落差,

一來是此行純粹是任務在身,並不是來玩的,

二來是多了一位新的人,我必須學習與他相處。

這跟四月時他們回台灣辦婚宴的狀況又不一樣,

那次是女兒回我們家,這次我是來他們家。

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(能這樣的好日子不多)

我不敢在客廳沙發上說躺就躺,

我不敢穿著睡衣在房子裡亂走,

我不敢上廁所偶爾忘記關門,

我不敢亂動屋子裡的物品,怕誤翻了不是女兒的東西;

我不敢亂罵女兒的規矩不好,怕有人遭到流彈波及;

………………………………………………..

 

 

去年去日本幫大女兒做月子,也是有同樣的問題,

只是日本女婿陪產假只有一天,隔天就出差去了,

平常上班朝七晚八(早上七點出門,晚上八點回家)

回家後洗澡、吃飯、睡覺,倒也沒太大交集,

加上他每次晚餐都把我煮的菜吃得乾乾淨淨,光這點就深得我心。

 

英國這位可就不一樣了,

陪產假兩週,結束後才上一天班就放暑假了,

二十四小時都在家,二十四小時……………..

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(天太熱,移到院子裡吃晚餐。)

我每天都煩惱他們要吃什麼? 吃得慣嗎?

兩個人在客廳聊天,我總是插不上話,

小倆口為生活瑣事拌拌嘴,我得裝作沒聽到;

當他們耍甜蜜又親親抱抱,我要裝作沒看見。

出門已經又啞又聾又瞎了,連在家也是!

 

偶爾,女婿需要幫女兒出門跑跑腿買點東西,

他就會問我,他要去超市,需要幫我買什麼?

不曉得那裡有什麼,也沒看見東西,最好我知道要什麼!

於是,我跟著他出門幾次,去熟悉此地的食材,

看他開車開錯路,倒車入庫倒不進去;

隨口問他東西的中文名稱,就慌忙地猛查手機字典,

是說  我有這麼恐怖嗎?

 

我們將心比心,

如果我跟他相處會覺得彆扭,那麼他跟我相處也一定覺得緊張。

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(帶我去中國超市買東西)

後來我乾脆讓他自己出門買東西,算是給他放風時間,

對我來說,每當他一出門,我也會感覺鬆了一口氣似的,

可以好好的抱一抱外孫,自在地跟女兒聊聊天。

 

我真的不懂,為什麼有那麼多人想跟晚輩一起住?

那怎麼會是享天倫”?

明明是二十四小時的緊迫盯人。

既然是,就應該是開開心心、輕輕鬆鬆地跟著晚輩做某一件事,

或許平常打打電話,偶爾視訊一下,

再或者吃個飯、喝個茶、旅遊……..

就是藉機聊聊天,瞭解雙方的狀況,

然後在彼此的禮貌、耐心、風度耗盡之前,全身而退。

 

我想,這不只是岳父母跟女婿的相處理當如此,公婆與媳婦,亦然!

 

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(小倆口身後跟了隻超大隻的跟屁蟲)

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(剛到英國就收到親家公親家母送的花)

親家公親家母對於這個小孫子的來臨當然是欣喜萬分,

但無論他們再怎麼迫不及待的想見孫子,也要先商量

來到這裡也是住飯店,什麼時候來才不會打擾,來訪兩小時就走,

所以他們見到孫子時,小Baby已經是兩週大了。

這是英國人對子女隱私的尊重,相形之下,

我這丈母娘要在這裡兩個月,是不是太礙眼了?

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(開心抱孫)

女婿曾對女兒說 : 「你媽來我沒有意見,

但能不能在學校開學前,讓我們一家三口保有自己的相處時間?

話都已經說得這麼明白了,

常常會覺得自己像個介入女兒家庭的第三者

有意無意間,破壞了他們家庭的正常運作軌道。

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(這才是真正的 他們一家三口 )

這讓我想起前一陣子看了一篇龍應台的文章,

(有興趣者可參考以下網址 : )

https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5084493

 

雖然她說的是她與她兒子女友的關係,但我認為放諸四海皆準。

節錄幾段於我心有戚戚焉的文字 :

# 是的,孩子,如果倫理變成壓迫,親情變成綁架,你就應該是那個站起來大聲說「不」的人。

 

# 接受自己過去哺過乳、洗過澡、一輩子牽掛著、愛著的男人,其實是另一個女人未來將一輩子牽掛、愛著的男人;你們兩個女人短暫交會於現在,但是你屬於過去,她屬於未來。對兒子的人生幸福而言,她,比你重要多了。

 

# 你「絕對不要做」的十件事:

一、絕對不要對兒子說她的壞話;那是道德壞榜樣,而且,別以為他不會在枕頭上一一告訴她。

二、絕對不要指揮她怎麼帶孩子。孩子是她的。別忘了她也是全權母獸。

三、絕對不要事先不約就突然出現在他們家門口。你或許以為是驚喜,在她是驚嚇。

四、絕對不要在偶爾幫他們看小孩時,「順便」移動他們的家具。女人和貓一樣,家具換位置會抓狂、得內傷。

五、絕對不要在家族聚會拍合照時對她揮手說,「你走開一下,這張只要原生家庭成員。」

六、絕對不要期待他們所有的假期都來你這裡過。因為,如果你是她媽,你會希望每次放假,她都帶著你的兒子回她的家。

七、絕對不要說你兒子多好——他的好與不好,難道她不知道嗎?妳只不過在酸酸地暗示,她沒你兒子好。唉,何苦呢?

八、絕對不要給「金玉良言」。你喜歡過你婆婆的「金玉良言」嗎?

九、絕對不要認為她應該伺候你的兒子。如果你是她媽,你會希望她的男朋友伺候她,剝好蝦子光溜溜地一隻一隻送到她嘴裡。

十、絕對不要問兒子:「如果我跟她都掉到水裡,你先救誰?」兒子若是誠實作答,你要傷心。

 

把文章裡的她、他轉換,兒子、女兒轉換,在我看來

都是在說 :

不可以仗恃著親情與恩惠,去干涉介入子女們的生活;

更要明白 :

無論你如何含辛茹苦,子女都是獨立的個體,不是任何人的財產,

要絕對的尊重。

 

再回歸主題,這回的倫敦行預計兩個月,

到目前為止,我的刑期才過一半,

我問女兒 : 如果我表現良好,是否可以提前假釋出獄?

誰知我的表現太良好,典獄長不肯放人。

唉!

 

要不是心疼女兒生產是生死交關的大事,

偏偏國外又沒有坐月子中心,(台灣真好 ! )

我真心不想飄洋過海,來這個什麼都不熟悉的地方,

除了摸索生活上的柴米油鹽,

還要練習跟一個陌生卻是半子的人相處。

 

不要告訴我要把女婿當兒子的屁話,

那跟要把婆婆當媽媽一樣好笑!

正因為認清是外人,在相處上更要注重隱私與尊重,

我願意愛屋及烏真心地待他,更期待稍假時日我們能像朋友一樣,

少了尷尬與緊張,幫我泡杯茶,坐下來~~~

告訴我 “他們家所發生的點點滴滴。

 

 

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